¿Eres de derechas o de izquierdas?

En esta hora en que todos están comiendo, aprovecho para dilapidar un poco más mi verborrea escrita, ya que no podré actualizar hasta el jueves.

El otro día recibí un e-mail de esos que pretenden que te eches unas risas. Aunque es viejo, es muy dilucidante para aquellos que creen que son de izquierdas o de derechas. Te aclara las ideas de un plumazo. Dice asÍ:

Una universitaria cursaba el segundo semestre de sus estudios.

Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado). Tenía vergüenza de que su padre fuera de derechas y se opusiera a losprogramas socialistas.Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de supapá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:- ¿Cómo van las clases?

- Van bien respondió la estudiante. Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.

Ella indignada le gritó:- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio,mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida.¡No le voy a regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

Además de lo gracioso, plantea serias dudas desde un punto de vista cristiano. Eso de compartir con el que no tiene, si te piden un túnica, dale dos, etc, etc. ¿El mensaje de Jesús se aplicará también a los jetas de la vida?

Desde un punto de vista paterno, el hijo que no quiere estudiar y tampoco trabajar suele tener el disgusto de los padres que, al ser su hijo, no pueden prescindir de su manutención, pero tampoco pueden hacerle ver que se tiene que esforzar para vivir y no depender de nadie. Este caso concreto habla de un caso en que tenemos un personaje (el hijo) que es un jeta, pero es entendible por todos que los padres no le dejen morir de hambre ni le echen de casa, ES SU HIJO. Les ha salido rana, pero es su hijo.

Si aplicamos el caso padre-hijo al resto de seres humanos considerándoles hermanos nuestros, ¿no deberíamos tomar en consideración el ejemplo de los padres y el mensaje de Jesús y compartir con ellos lo que hemos conseguido con nuestro esfuerzo con el fin de aliviar su "mala suerte" en la vida y hacer de este un mundo mejor?

La conclusión que saco de todo esto es que es muy difícil ser cristiano (seguir fiel el mensaje de Jesús) Y esto es algo que creo deberíamos plantearnos todos aquellos que nos llamamos cristianos. El que lo tenga claro, que me lo diga.

Y ahora, por pasar de la reflexión a festival del humor, ahí va ese chiste que últimamente me ha hecho mucha gracia:

Cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....

¿Cómo las cebollas, papa?

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Estaba mirando fotos y encontré esta. Es de hace tres años. La saqué antes de salir del hotel a la boda de un buen amigo mío (que como todos, viven lejos de mi). La única boda a la que fui sólo, pues mi churri tuvo que ir a la boda de otra amiga suya. Y mala suerte que coincidieron el mismo día. Nada más acicalarme, saqué la foto. Aunque entonces me decían que no se llevaba el chaleco en los trajes, a mi me parecía de lo más elegante. Hasta me encuentro guapo y todo.

A ver si aprende nuestra melocotón y se muestra tal como es.

Hala! Hasta el jueves.